Форум Балашовского ВВАУЛ(ВАИ) Последнее посещение: Не было
Вы не зашли [Войти ]
Вниз

Версия для печати | Подписаться | Добавить в избранное   Создать новую тему Опрос:
   1  2  3  ..  6
Автор: Тема: Анекдоты на вкус Сержа
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 4-8-2005 в 08:28 Ответить с цитированием
Анекдоты на вкус Сержа



Народ здесь предлагаю постить все юморное, что у вас найдется - приколы, анекдоты, можно немного пошловатые, но не переходящие границы дозволенного.
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 4-8-2005 в 08:30 Ответить с цитированием


Итак начнем. Мое любимое:

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
-Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
-Пpиказ Хоpька. Пpием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 4-8-2005 в 08:32 Ответить с цитированием


Дальше сразу куча. Прошу заценить:

Суворов со своими войсками переходит через Альпы:
- Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них
шоколад!


Заспоpили Буш, Шиpак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,пусть из каждой стpаны пpишлют по солдату для пpовеpки.
Hа следующий день собиpаются, пеpвым делом подходят к амеpиканскому моpскому пехотинцу. Буш pазвоpачивается и ему пpямым в челюсть - тpах!
Тот только помоpщился.Буш его спpашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Hо ведь теpпишь?
- Амеpиканская моpская пехота может все вытеpпеть!
- Молодец!
Тогда Шиpак беpет у начальника почетного каpаула шпагу, подходит к фpанцузскому паpашютисту и шпагой ему в плечо - pаз! Тот зубами скpипит, но стоит.
Шиpак спpашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Hо ведь теpпишь?
- Паpашютисты Фpанции пpезиpают боль!
- Молодец!
Тут Путин беpет у начальника охpаны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дыpка, а сам даже не помоpщился.
Путин спpашивает:
- Больно?
- Hикак нет!
Буш с Шиpаком:
- Hу ни хpена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, пpямо нисколько не больно?
- Hе-а.
- Молодец! Благодаpность объявлю в пpиказе.
- А можно мне еще сапоги ноpмальные? А то у меня 40-й pазмеp, а у нас на складе втоpой год только 45-е.


С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чувствительным, легко возбудимым гаденышем.


Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через
неделю встретил первого таракана на коньках.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме
незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод,
укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с
ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к
несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,
разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно
нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной
бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную
боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Kаtеrinа Mаtvееvnа...


Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц
кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!


- БОРТ 121311, ВЫЗЫВАЮ ДИСПЕТЧЕРА, горючее на нуле, все приборы отказли, теряю высоту!!!!
- Ну чё разорался?! Слышу я. вычеркиваю....


Штаб
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.


Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!???


А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать
специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения
водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей
трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь
внятно произнести фразу:
- Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.


Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 4-8-2005 в 10:28 Ответить с цитированием


Свежак:
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
SAS
Лейтенант
**




Сообщений: 363
Зарегистрирован: 25-9-2004
Место: Екатеринбург
Нет на форуме

Настроение: А.Рыгаев

[*] написано 5-8-2005 в 10:22 Ответить с цитированием


Насчёт Екатерины Матвеевны - супер :!:
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U) SAS's ICQ status
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 5-8-2005 в 10:48 Ответить с цитированием


Насчёт Екатерины Матвеевны - супер :!:

Срасибо, но желательно еще и ваше, господа, участие. Постите анекдоты, не стесняйтесь... :wink:
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 5-8-2005 в 10:53 Ответить с цитированием


Следующая серия:

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"


Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал...



Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?


Объявление:продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.


На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.


- Если тебе дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка…
- Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель…

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
gena
Moderator
******




Сообщений: 23
Зарегистрирован: 23-6-2005
Место: город-герой Минск
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 7-8-2005 в 22:47 Ответить с цитированием
анекдоты



Привет, пацаны! Включусь:
Объявление.
Продаём лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

Письмо Деду Морозу.
"Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня больше никогда не дразнили."
Петя Какашкин, 5-ый класс.

В деревне свадьба. Первая брачная ночь, в избе на половину родителей приходит жених, здоровый бугаина и говорит шепотом:"Батя, не пролазит!" Отец:"Балбес! Всему тебя надо учить! Спустись в погреб, обмакни конец в крынку со сметаной!" Через 5 минут тот опять возвращается:"Батя! Непролазит!" Батя:"А ты в крынку макал?" Сын:" Батя, да в крынку не пролазит!"
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
SAS
Лейтенант
**




Сообщений: 363
Зарегистрирован: 25-9-2004
Место: Екатеринбург
Нет на форуме

Настроение: А.Рыгаев

[*] написано 8-8-2005 в 07:40 Ответить с цитированием


Сбор в колхозе
Председатель:-Товарищи колхозники! Пастух Петров нажрался как свинья, и потерял двух коров, надо принимать меры, какие будут предложения :?:
Встаёт кузнец Семён: Давайте я его **ну!
Председатель:-Да ты что Семён, у тебя кулак с две его головы, **неш, он помрёт, а пастух у нас один. Ещё предложения товарищи, поактивней!
Кузнец Семён: А давайте я его вполсилы *бну :?:
Председатель:Ему и полсилы твоей хватит, а он у нас один. Ещё предложения товарищи!
Кузнц Семён: А давайте я скотнику *бну, их у нас двое!
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U) SAS's ICQ status
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 9-8-2005 в 13:01 Ответить с цитированием


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 9-8-2005 в 13:18 Ответить с цитированием


Очередная серия:

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Замешкавшийся на старте стометровки эстонский спортсмен, был сбит с ног кенийскими бегунами, совершавшими круг почёта.

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:
- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?
- Нет дети, свой пистолет я потерял.

Изможденные походом рыцари сидели за круглым столом. В замке нависла тревожная тишина. И тут, чтобы разрядить обстановку, в центр комнаты выскочил маленький королевский шут и весело пошутил… Все долго смеялись, а труп закопали за замком...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ....Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа
простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1
женщина. Через месяц женщина сказала:
- Так нельзя! - и умерла.
Через неделю мужики сказали:
- Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю
они сказали:
- Так нельзя! - и откапали....

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце…

- Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата.
- Как же мне надоели эти мыши, - думал кот Леопольд.
И все входил и входил....

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни черта не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ....
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 11-8-2005 в 11:31 Ответить с цитированием


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
`
Вышеперечисленные персоны необходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать предупредительный выстрел в голову и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

Из выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен
ликеpо-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут
сформулировать свои требования"



-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка "молнией" убило.
-Это как же?
-Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел...

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы…

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Едет автобус по западной части Украины, по лесу, вдруг впереди машинами перегорожена дорога. Водитель останавливает, открывает дверь и в автобус заходят бородатые мужики с автоматами и главарь грозно так спрашивает
- КОТОРЫЙ ЧАС?!
С сиденья вскакивает негр и кричит
- 11 годын 14 хвалын!
Главарь на него смотрит, потеплевшими глазами, и говорит
- Садись, хлопец, я и так вижу что ты не москаль!
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
Сергей Криворучко
Moderator
******




Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 11-8-2005 в 11:32 Ответить с цитированием


Ну и так, немножко не по теме, но очень "оптимистично" :lol:

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселится в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
SAS
Лейтенант
**




Сообщений: 363
Зарегистрирован: 25-9-2004
Место: Екатеринбург
Нет на форуме

Настроение: А.Рыгаев

[*] написано 12-8-2005 в 00:07 Ответить с цитированием


Как показали события в Лондоне, Московская милиция - самая гуманная в мире, у приезжих она отнимает только бабки
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U) SAS's ICQ status
SAS
Лейтенант
**




Сообщений: 363
Зарегистрирован: 25-9-2004
Место: Екатеринбург
Нет на форуме

Настроение: А.Рыгаев

[*] написано 29-8-2005 в 03:23 Ответить с цитированием


Америка ведёт две войны, с террористами и ожирением.
Особая удача, когда попадаются жирные террористы
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U) SAS's ICQ status
gena
Moderator
******




Сообщений: 23
Зарегистрирован: 23-6-2005
Место: город-герой Минск
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 6-9-2005 в 21:26 Ответить с цитированием


Раннее утро. По дороге в деревню идёт вооруженный до зубов отряд свиней. Впереди хряк опоясанный пулемётными лентами. Подходит к открывшему рот мужику и спрашивает: "Мужик! Хохлы в деревне есть?"
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
Саня
Лейтенант
**




Сообщений: 168
Зарегистрирован: 7-12-2004
Место: Минск
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 8-9-2005 в 14:53 Ответить с цитированием


Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Cудья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
pilot
Майор
****




Сообщений: 538
Зарегистрирован: 15-9-2004
Место: Moscow
Нет на форуме

Настроение: А.Пикалов

[*] написано 8-9-2005 в 21:42 Ответить с цитированием


Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Посетить домашнюю страницу пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U) pilot's ICQ status
Sergei
Майор
****




Сообщений: 540
Зарегистрирован: 21-9-2004
Место: Рига, Латвия
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 8-9-2005 в 23:03 Ответить с цитированием


- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Просмотреть профиль пользователя Написать пользователю письмо Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U)
RVP-70
Лейтенант
**




Сообщений: 114
Зарегистрирован: 18-9-2004
Место: Стрежевой
Нет на форуме

Настроение: No Mood

[*] написано 9-9-2005 в 07:20 Ответить с цитированием


Очередная серия:

В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!


Немцы окружили окоп, кричат "Рус! Сдавайся!"
В ответ:
- Рус нет! Чукча надо?


И еще один очень старый анекдот

Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а этот дядя - летчик?
- Да летчик, сынок...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю сынок, может от триппера лечится...
Просмотреть профиль пользователя Просмотреть все сообщения этого пользователя Отправить пользователю личное сообщение (U2U) RVP-70's ICQ status
   1  2  3  ..  6
Создать новую тему Опрос:


На верх


Powered by XMB
Developed by Aventure Media & The XMB Group © 2002-2005