| 1 2 3 4 .. 6 |
SAS
Лейтенант
Сообщений: 363
Зарегистрирован: 25-9-2004
Место: Екатеринбург
Нет на форуме
Настроение: А.Рыгаев
|
![[*]](./images/xpsilver/default_icon.gif) написано 9-9-2005 в 15:12 |
|
|
Чечня, блокпост, чехи наседают, наши отстреливаются.
Патроны заканчиваются, командир прапору
- Михалыч за патронами
-Есть командир :!:
Убёг, 5 минут нет, 10 минут, 15.... командир думает " ну всё,хана"
Тут вваливается Михалыч с патронами, отбились.
После боя
Ты где Михалыч был :!:
- Прикинь командир, сваливаюсь в окоп, а там Анька, медсестра, и прикинь, даёт :!:
- Да ты чё :!:
-Ну ты меня как мужик мужика пойми, не мог я мимо пробежать, я её и так и сяк.....
- Слыш Михалыч, а как мужик мужику - В рот давал  :
- Нет командир, врать не буду....
Головы не было....
Не слишком чёрный :
|
|
|
SAS
Лейтенант
Сообщений: 363
Зарегистрирован: 25-9-2004
Место: Екатеринбург
Нет на форуме
Настроение: А.Рыгаев
|
| написано 15-9-2005 в 14:37 |
|
|
Джигит приходит к мулле
-Мулла, помоги, месяц дождя не было, урожай пропадает, дети кричат, жены кричат, скоро голодать будут :!:
- Зарежте белую корову и 10 раз прочтите коран, будет дождь
Через неделю джигит приходит вновь
- Сделали как ты велел, а дождя нет , урожай пропадает, дети кричат, жены кричат, скоро голодать будут :!:
Мулла
- Теперь режте чёрную корову, и 20 раз читайте коран
Ещё неделя прошла, джигит прибегает:
- Сделали как ты велел, а дождя нет , урожай пропадает, дети кричат, жены кричат, скоро голодать будут :!: Соседнее село заливает, справа село вообще
смыло, а у нас ни капли :!:
Мулла
- СВОЮ корову надо резать, правоверные :!:
|
|
|
pilot
Майор
Сообщений: 538
Зарегистрирован: 15-9-2004
Место: Moscow
Нет на форуме
Настроение: А.Пикалов
|
| написано 18-9-2005 в 23:08 |
|
|
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны,
разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
|
|
|
pilot
Майор
Сообщений: 538
Зарегистрирован: 15-9-2004
Место: Moscow
Нет на форуме
Настроение: А.Пикалов
|
| написано 19-9-2005 в 14:45 |
|
|
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон: "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются,
тискаются..."
Поп: "Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... мужская особь поставила женскую особь в нижайший
поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить Святой Отец в тамбуре - грешно."
|
|
|
Сергей Криворучко
Moderator
Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 20-9-2005 в 08:23 |
|
|
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.  (типа летная тема)
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их
выступление с конем еще долго будет будоражить умы
впечатлительных болельщиков.
У древних греков была древняя традиция - возить самых
красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на
корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали
вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в
дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
|
|
|
Сергей Криворучко
Moderator
Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 20-9-2005 в 08:41 |
|
|
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю
ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним
подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.
(тож фактически летная тема)
|
|
|
Petruha
Super Administrator
Сообщений: 425
Зарегистрирован: 14-9-2005
Место: Minsk
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 7-10-2005 в 14:16 |
|
|
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, ты чего хочешь больше: один раз Машеньку или два раза Петечку?
Вовочка немного подумав:
-Машеньку - это, конечно, хорошо! Но ДВА раза - это два раза!
|
|
|
Сергей Криворучко
Moderator
Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 21-10-2005 в 10:06 |
|
|
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
|
|
|
Сергей Криворучко
Moderator
Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 21-10-2005 в 10:08 |
|
|
звонок в милицию
-Алё! Меня обокрали эстонские воры!!!
-А как вы узнали, что эстонские???
-Они до сих пор пакуюцца в соседней комнате...
Зима. Холодно. У деда Мазая зайцы с голоду мрут.
Тот идет в деревню:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Идет Мазай к партизанам:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Пошел Мазай к немцам:
- Мужики, дайте капусты-морковки-картошки, а то зайцы мрут...
- А где партизаны прячутся - знаешь?
- Знаю.
- Покажешь - дадим.
Показал Мазай немцам, где партизаны прячутся, они всех в мелкий винегрет покрошили.
На следующий день идет Мазай к немцам за обещанной капустой-морковкой-картошкой:
- давайте обещанное!
- да пошел ты нахрен, дед, самим жрать нечего!
Сидит Мазай в расстроенных чувствах:
- Эхххх, зима, холодно, зайцы мрут, да и с партизанами как-то нехорошо получилось......
- Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!!
Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!
Сочинение на тему "Атыбаты шли солдаты.": Атыбаты была скромной казахской девушкой, но солдаты из близлежащей воинской части, ежедневно
поднимавшиеся с ней в её квартиру, очень шли к её тёмно-зеленой блузке...
-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
Следующий!
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда...
Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
|
|
|
Столяров
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 1-11-2005
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 2-11-2005 в 12:06 |
|
|
Самолет попадает в сильную болтанку (турбулентность и т.п.)
Стюардесса:
"Так, прекратить панику, хватит бегать по стенам, сели по местам, ты куда блюешь чудо - есть же пакетики, пристегнулись, как дети прям! Ну вот,
молодцы, теперь пойду успокою пассажиров."
Трансантлантический перелет, ночь, все дремлют. В конце салона два голубых, одному приспичело:
Ну давай, когда еще в полете попробуем, да не бойся все спят, ну смотри (на весь салон): Стюард стакан пепси, ПЛЗ.
Тишина, ни какой реакции.
Ну видишь, давай.
И погнали до начала снижения.
Посадка. С места срывается старый еврей: "пропустите, пропустите" , бегом прорывается к выходу, бегом из аэропорта, такси, врывается в дом:
Сара! Воды мне, помру!
А что компания Дельта уже не дает своим пассажирам попить?
Какой попить, один попросил - мля, всю ночь е@@и!
|
|
|
Столяров
Сообщений: 3
Зарегистрирован: 1-11-2005
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 7-11-2005 в 14:33 |
|
|
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и...
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
|
|
|
Дёма 89
Лейтенант
Сообщений: 341
Зарегистрирован: 11-6-2005
Место: Киев
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 26-11-2005 в 02:55 |
|
|
Сидят три мужика, и спорят : Что быстрее всего?
1. - Мужики быстрее всего слово - не успел сказать, а его уже услышали.
2. Да нет, - быстрее всего свет. Не успел выключатель нажать, а лампочка уже горит.
3. Всё это фигня, быстрее всего понос. : : : . Да вчера как прижало, так неуспел ни слова сказать, ни выключатель нажать...
|
|
|
Сергей Криворучко
Moderator
Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 9-1-2006 в 13:48 |
|
|
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
|
|
|
Сергей Криворучко
Moderator
Сообщений: 127
Зарегистрирован: 22-7-2005
Место: Краснодар
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 9-1-2006 в 13:50 |
|
|
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает: - YESSSSSSS!
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!
Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
|
|
|
Petruha
Super Administrator
Сообщений: 425
Зарегистрирован: 14-9-2005
Место: Minsk
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 25-1-2006 в 10:39 |
|
|
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- Конгениально.И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма! 
|
|
|
pilot
Майор
Сообщений: 538
Зарегистрирован: 15-9-2004
Место: Moscow
Нет на форуме
Настроение: А.Пикалов
|
| написано 1-2-2006 в 16:47 |
|
|
Диспетчер Мюнхенского аэропорта предупреждает :
"Из Турции прилетел первый инфицированный птичьим гриппом самолет!"
pilot прикрепил изображение:
|
|
|
Владимир Николаевич
Майор
Сообщений: 645
Зарегистрирован: 9-11-2005
Место: г. Мытищи
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 2-2-2006 в 21:34 |
|
|
Класс!!!
Первый раз вижу такую технику изображения.
Здорово.
|
|
|
Petruha
Super Administrator
Сообщений: 425
Зарегистрирован: 14-9-2005
Место: Minsk
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 16-2-2006 в 10:18 |
|
|
К Олимпиаде...
Говорят "с бородой" 
На летней олимпиаде все призовые места по прыжкам в воду заняли зимбабвийские прыгуны. Таких брызг и криков радости "Вода! Вода!" судьи не видели
уже давно!
|
|
|
Petruha
Super Administrator
Сообщений: 425
Зарегистрирован: 14-9-2005
Место: Minsk
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 16-2-2006 в 14:26 |
|
|
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой
стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку
и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...
|
|
|
Petruha
Super Administrator
Сообщений: 425
Зарегистрирован: 14-9-2005
Место: Minsk
Нет на форуме
Настроение: No Mood
|
| написано 2-3-2006 в 11:09 |
|
|
Весна...
На узлiссi їжачок пiдходить до мишки та вруча їй букет квiтiв.
Мишка (примружившись): Хм, це менi?
Їжачок: Тобi!
Мишка: Мдя, щось я не збагну, в чiм тут пiдйо6ка.
Їжачок (обурено): Блiн, та подивись навколо! В повiтрi пахне весною,
сонечко сяє, снiг тане, струмочки дзюрчать. Душу переповнює радiсть,хочу
подiлитися своїми почуттями з тобою в такий спосiб!
Мишка (беручи букета): Оно, конєшно, дякую. Але, про всяк випадок - iди
ти на*уй!
|
|
|
| 1 2 3 4 .. 6 |
|
