Последнее посещение: Не было
Вы не зашли [
Войти
]
Поиск
ЧаВо
Список пользователей
Сегодняшние темы
Статистика
Правила форума
Назад к сайту:
Форум Балашовского ВВАУЛ(ВАИ)
»
Авиационный юмор и анекдоты
»
Анекдоты на вкус Сержа
» Ответить
Ответить
Кто может писать?
Все пользователи могут создавать новые темы и и все пользователи могут отвечать.
Имя пользователя
Зарегистрироваться?
Пароль:
Забыл пароль?
Тема:
(необязательно)
Иконка:
Режим форматирования:
Нормальный
Расширенный
Помощь
Andale Mono
Arial
Arial Black
Book Antiqua
Century Gothic
Comic Sans MS
Courier New
Georgia
Impact
Tahoma
Times New Roman
Trebuchet MS
Script MT Bold
Stencil
Verdana
Lucida Console
-2
-1
1
2
3
4
5
6
White
Black
Red
Yellow
Pink
Green
Orange
Purple
Blue
Beige
Brown
Teal
Navy
Maroon
LimeGreen
Сообщение:
HTML Выкл.
Смайлики Вкл.
BB Код
это Вкл.
[img] код Вкл.
[quote][i]Оригинальное сообщение от Сергей Криворучко[/i] Дальше сразу куча. Прошу заценить: Суворов со своими войсками переходит через Альпы: - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад! Заспоpили Буш, Шиpак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,пусть из каждой стpаны пpишлют по солдату для пpовеpки. Hа следующий день собиpаются, пеpвым делом подходят к амеpиканскому моpскому пехотинцу. Буш pазвоpачивается и ему пpямым в челюсть - тpах! Тот только помоpщился.Буш его спpашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Hо ведь теpпишь? - Амеpиканская моpская пехота может все вытеpпеть! - Молодец! Тогда Шиpак беpет у начальника почетного каpаула шпагу, подходит к фpанцузскому паpашютисту и шпагой ему в плечо - pаз! Тот зубами скpипит, но стоит. Шиpак спpашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Hо ведь теpпишь? - Паpашютисты Фpанции пpезиpают боль! - Молодец! Тут Путин беpет у начальника охpаны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дыpка, а сам даже не помоpщился. Путин спpашивает: - Больно? - Hикак нет! Буш с Шиpаком: - Hу ни хpена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, пpямо нисколько не больно? - Hе-а. - Молодец! Благодаpность объявлю в пpиказе. - А можно мне еще сапоги ноpмальные? А то у меня 40-й pазмеp, а у нас на складе втоpой год только 45-е. С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем. Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа. Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Kаtеrinа Mаtvееvnа... Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией! - БОРТ 121311, ВЫЗЫВАЮ ДИСПЕТЧЕРА, горючее на нуле, все приборы отказли, теряю высоту!!!! - Ну чё разорался?! Слышу я. вычеркиваю.... Штаб Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу. Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного: - Уот из ёр нэйм? - Му nаmе is Jоhn Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивлённо] Му nаmе is Jоhn Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, с%ка, спрашиваю - сколько у тебя танков!!!??? А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: - Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками. Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет. [/quote]
Отключить смайлики?
Использовать подпись?
Выключить BB Код?
Отсылать ответ на E-Mail?
Прекрепленный файл:
Обзор темы
Это длинная тема, нажмите
сюда
чтобы просмотреть все.
Форум Балашовского ВВАУЛ(ВАИ)
»
Авиационный юмор и анекдоты
»
Анекдоты на вкус Сержа
» Ответить
Powered by XMB
Developed by
Aventure Media
&
The XMB Group
© 2002-2005