Ну оччень мне понравилось про объявление в самолете!
- Уважаемые пассажиры! Мы рады приветствовать вас на борту воздушного судна авиакомпании ... выполняющего рейс ... по маршруту ... . За ваш приятный полет, комфорт и безопасность командир подымает свой первый тост!

Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к
железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается...
и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут...
поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается.
Мы переглядываемся.
- Стелс, - говорит водитель.

В кабину самолета, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог
так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!

Аэрофлот рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее,
если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.


Давно не летал гражданскими самолями... и был неприятно удивлен, что действительно заставляют раздеваться и разбуваться... только вот картина у нас больше порадовала: в Домодедово, когда разбуваешься одеваешь бахилы, да и пол ковровым покрытием устелен... а во Франкфурте - мало того что одеть на босу ногу нечего, так еще пол из голого мрамора...

Сразу анек про Франкфурт вспомнился:

- Лечу во Франкфурт, на...
- На Майне или на Одере?
- На самолете, на...

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билят минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
- Лётчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться
летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат
и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Я плакаль...

Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно
сбил Мессершмит!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???